Gapskratta

Om ett norskt flygplan kraschar mellan Sverige och Norge, var begravs de överlevande?

Svar: De överlevande begravs inte...

En norrman kom till Sverige på semester. En dag skulle han på bio och när han sett filmen och börjat gå mot hotellet märkte han att han tappat ett mynt. Så han gick tillbaka och berättade att han hade tappat den i biosalongen. Ägaren sa att han skulle leta överallt i salongen. Dagen innan norrmannen skulle åka hem så hade de inte hittat myntet, så han åkte hem utan den. Ett år senare kom han tillbaka och så såg han att biosalongen skulle rivas. Och han gick fram till ägaren och sa:
- Jag uppskattar det, men ni behöver inte riva bion. Det var ju bara ett litet mynt.

Varför kommer aldrig norrmännen in i staden Göteborg?

Svar: När de kommer till en skylt där det står Backa, 10 km så backar de...

Under älgjakten i Norge ville man förhindra att folk sköt varandra istället för älgarna, så man beslutade att vidta extra försiktighetsåtgärder. Alla jägare skulle t.ex ha en pannlampa på huvudet, och dessutom skrika:
- Jag är inte en älg, jag är inte en älg!! för att förhindra alla möjligheter till missförstånd.
Detta till trots var det ändå en person som blev skjuten. Jägarna som sköt honom skulle förklara hur olyckan kunde ske:
- Vi trodde han skrek: "Jag är en älg, jag är en älg". Säg doktorn, kommer han att klara sig?
- Han hade haft större chanser om ni inte hade rensat honom...

Anna till Lars:
- Fick du jobbet på glasbruket?
- Nej.
- Synd, jag trodde att du skulle få det.
-Ja, jag höll på att få det tills jag sa att jag bara bodde ett stenkast bort!

Varför behöver inte norrmän flytväst?

Svar: De är så korkade ändå!

Tandläkaren till Gunhild:
- Det ser bra ut, du har inga hål.
- Joho, i fickorna!

I domstolen:
- Hur dog er första fru?
- Hon åt giftig svamp.
- Och er andra fru?
- Hon åt också giftig svamp.
- Den tredje då?
- Hon blev ihjälslagen.
- Hur gick det till?
- Hon vägrade äta svampen.

Skilsmässoparet vill båda ha vårdnaden om deras enda barn.
Domaren anser att modern har största rätten till barnet men mannen bestrider detta med följande motivering:
- Om domaren lägger en krona i en automat och får en chokladkaka, vems är då denna? Domarens eller automatens?

- Jag har goda nyheter och dåliga nyheter! En båt med 230 advokater ombord och sjunkit - inga överlevande!
- Och vilka är de dåliga nyheterna?

Alla baren hängde sina tavlor raka förutom Linnea, hennes ögon var snea.

Jultomten skulle vara död om han någonsin funnits efter genialiska uträkningar...

Vad heter finlands två sämsta bärplockare?

Svar: Inge Lingonen och Maski Hallonen.

Vet ni vad det är för skillnad på en död tvilling?

Svar: Han är mer lik än sin bror.

Bellman skulle åka till Paris med tåg, men han ville veta hur lång tid det skulle ta, så han ringde till tågstationen:
- Hej, jag undrar hur lång tid det tar att åka till Paris med tåg?
- Ett ögonblick, sa personalen och tittade efter, men under tiden:
- Jaha, då går ju snabbt, sa Bellman och la på!

En gång när Bellman sov på ett nytt ställe kunde han inte sova, för det var någon som sjöng hela tiden. När han hörde efter ordentligt hörde han att rösten sjöng:
- Jag seglar på Gula Ha-a-avet.
Bellman började leta och efter en stund upptäckte han att sången kom från under sängen.
Han tog en ficklampa och lyste in under sängen. Där fick han se en myra som satt på ett blad i pottan och sjöng:
- Jag seglar på Gula Ha-a-avet.

Det var en tysk, ryss och Bellman som skulle tävla om vem som kunde hoppa längst. Tysken började med att hoppa en meter. Sen var det ryssens tur. Han hoppade också en meter. Till sist hoppade Bellman. Han hoppade också en meter. Då sa Bellman:
- Hur ska vi nu göra upp om vem som vinner?
Ryssen och tysken visste inte.
- Vet inte ni så får väl jag komma på något... Jag vinner!

Det var en gång en Bellman som var hård i magen. Då gick han till apoteket och köpte laxeringsmedel. På asken stod det: ta en tablett om dagen.
Men bellman trodde det stod ta en burk om dagen, så han slukade alltihop. Inne på stadens torg kom en tysk fram och frågade efter vägen till apoteket.
- Följ den bruna randen, svarade Bellman.

En gång var Bellman på koloni och alla skulle sova i tält.
Det var kallt, så Bellman gick till husmor och bad att få en extra filt.
- Jag har bara en filt, sa husmor. Och den är det ett hål i.
- Ett hål! sa Bellman. Det skiter jag i!
- Då får du inte låna filten!

Det var en tysk, en rysk och en Bellman som skulle ha simtävling. Tysken simmade 20 meter, sen vände han av trötthet. Ryssen simmade 34 meter, men blev så trött att han simmade tillbaka. Sen var det Bellmans tur. Han simmade över Atlanten, men när han var 1 meter från stranden sa han:
- Nu orkar jag inte mer!
Också simmade han tillbaka.

Bellman och ryssen satt i baren och ryssen beställde in en whiskey.
- Jag slår vad om 5 kronor att jag kan dricka din whiskey utan att använda mina händer, sa Bellman.
- Kör till! sa ryssen.
- Bellman tog glaset i handen och svepte det.
- Ha! sa ryssen. Du klarade det inte! Ge mig mina 5 spänn!
- Visst, sa Bellman. Tack för en billig whiskey!

-Vi måste röntga er man, fru Andersson.
-Det behövs inte, jag har genomskådat honom för länge sen!

(Tomt) och (Tomt) har skapat en ny rolig skrattblogg.
Den kommer handla om roliga saker om vi orkar skriva inlägg.
Så förbered er på gapskratt!
Vår vanligaste mening är Hahahaha!